男女の特命科４ジョーク ２０１６年４月編①

韓風ジョーク　左京『手伝いに出掛けてきます』　神崎『私も行きます』　左京『‥‥いいですけど口出しはしないでくださいね。約束できますか？』　神崎『わかりました』　図書館　新館長『忙しい所をすいません。早速ですが、所員とこの本の束を廃棄物に出すを手伝ってください』　左京『任せてください』　神崎『ちょ！（小さな声で）左京さん、左京さん、これ、この地域の歴史書や資料ですよ！！これは当時の古い新聞の束。ちょ！これは帰化人の氏名が載ってる官報。みんな廃棄って？問題になりませんか？』　左京『黙ってやりなさい！嫌なら帰ってもらっていいんですよ（怒』　神崎『‥‥すいません』　廃棄回収車に全て乗せ終わる　新館長『いや～汚い古本を全て処分が出来ました。これで空きスペースに新本を入れられます。助かりました。これ少ないですが取っといてください』　左京『いえいえ、それは頂けません。喜んでもらえて何よりです。では失礼します』　神崎『‥し、失礼します』　新館長『‥‥‥‥チッ！』

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韓風ジョーク　神崎『へぇ～左京さんの車は１１７クーペーですかぁ』　左京『前は新車ばかり乗ってたんでしたがね‥‥（なぜかあの日から電磁波の遠隔操作で？突然のエンジン停止と暴走やハンドルが動かないと２回も事故し２回廃車に）やはり車は旧車に限ります』
　神崎『私も前はＶＷオンリーでしたが、訳あってホンダに変えました。これからはホンダオンリーになると思いますよ（笑』　左京『そうですか。車の運転には気を付けてくださいね』　神崎『はい！』

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韓風ジョーク　特命科　電話が来る　左京『はい、はい、は、わかりました。失礼します。‥‥神崎さん、特命科の私達の会話はヘイトスピーチ違反の恐れがあるので自粛する様にとの事ですよ』　神崎『私達、特命科がヘイトスピーチ違反って？どういう事ですか！！
　ヘイトスピーチ法案化は、あぺ総理が海外に外交で留守中に自国党の反日派と公友党とで勝手に決めたんですよね。それで日本人弾圧のヘイトスピーチ法案は、日本人の在庫への暴動になりませんか？‥‥ん～警察がデモ許可をしなければ良いんだけど‥‥それだとやはり日本人がキレて在庫相手に暴動が起きませんか？
このヘイトスピーチ法案化で日本人のアンチＳ価（公友党）も増える事でしょう！！
まったく、反日の公友党は共明党や民珍党と連立を組めばいいんですよ！！（怒）』
　左京『（小さい声で）特命科には盗聴器が仕掛けてあるから発言には気を付けるように』　神崎『！！いつから？』　左京『君が来るずっと前からあるんですよ』　神崎『‥‥』　　課長『暇か？どうした？コーヒー貰うぞ』　神崎『ど、どうぞ』　課長『やっぱここのコーヒー旨いな。‥‥じゃあな』　神崎『（小声で）どこに盗聴器あるんですか？』　左京『わからない。ただ、電波タイプ（デジタルや音声反応型や遠隔操作でｏｎｏｆｆ出来る盗聴器も含む）で無く有線タイプだと思う。電波タイプではどんなモードを使おうが部外者の誰に聞かれてしまう恐れてがあるからね』　神崎『有線タイプの盗聴器なら蛍光灯や壁掛け時計でしょうか？』　左京『わからない。壁の中かも知れないが‥‥ここは階が高い場所で向かいのビルも無いからガラス振動盗聴では無いと思うよ』　神崎『ガラス振動盗聴もあるんですか？‥‥怖いですね』　左京『君のスマホのハンズフリーで盗聴もＧＰＳで現在地を特定されてるはずだよ』　神崎『えぇぇー！！』
　左京『私の携帯はガラケーだから電池をハズせるからいいんだか、君のスマホは電池がハズせないはずだろ』　神崎『電池ハズせません！』　左京『私は出掛ける時はよく電池をハズす。そのために多分、車検の時に車の配線内にＧＰＳ発信器を取り付けられてしまった。
　それは別に珍しい事ではなく、タクシーだけでなく、一般的な会社でも営業マンを監視するために車検の時に営業車の配線内にＧＰＳを取り付けるのは今や普通にある事だよ』　神崎『‥‥左京さんはＳ価の脱会者なんですか？』　左京『違いますよ！てっきり神崎さこそ私を監視する役のＳ価の回し者かと思いましたよ』　神崎『ち、違いますよ！そんな目で見てたんですかぁ～』　左京『しかし、アナタのお父様は‥』　神崎『私は父とは喧嘩していらい５年以上、別々に住んでて今の父の事は良くわからないのです』　左京『‥‥そうですか。（まぁタイミング良く邪魔や先回りされると思いますが）特命科が盗聴、監視されてると知っても気付かないフリをしてるがいいでしょう』　神崎『‥‥はい』

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韓風ジョーク　テレビ『子宮頸がんワクチンの副作用の女子学生らが国にや製薬会社に損害を求めています』
神崎『子宮頸がんワクチンは公友党や今の舛禿都知事が推してたのに副作用問題が出たとたんに公友党も今の舛禿都知事は責任逃れですよ。酷いですよね』　左京『あれ、人体実験だったんでしょうね。注射された全女子学生は今は副作用が出て無くても近い将来に不妊で苦しむんでしょうね』　神崎『酷い』　左京『Ｓ価信者なら副作用が出ても《神信が足りなかった》の一言で諦める事が出来るんでしょうが、一般人には諦めの呪文は通用しなかったみたいですね』　神崎『日本人は実験動物ではありませんよ。もっと声を大にして叫ぶべきです』　左京『まぁ、現実、Ｓ価が絡んでるとわかると反撃や逃げ出す日本人が多いから無理でしょう。日本人は泣き寝入りするしか脳が無い民族ですから期待しない事です。私も昔、日本人に裏切られましたから』　神崎『‥‥』

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韓風ジョーク　刑事『こら～特命科の神崎ぃ～』　神崎『また何ですか～』　刑事『今、警視庁でサイバーセキュリティーの出来る人を募集しているが～お前ら～特命科には～まるっきりぃ～関係ないから～下手な～希望を持つんじゃ～ねえぞ～ゴラ！』　神崎『別に私には関係ない話ですよ』　刑事『当たり前だぁ～ネトウヨ～あんど～貧乳の～神崎ぃ～』　神崎『何しに来たんですか？』　刑事『それだけを確認しに来ただけだ～さてと！俺達は特命科と違って暇じゃねぇんだ！じゃあな！』　

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韓風ジョーク　神崎『また空港の不具合ですか？』　左京『テロだよ。前に鉄道の不具合が続いただろ、あの時は中国と日本とで高速鉄道をアジアに売り競争していた時期だった。今の空港不具合は‥‥伊勢志摩サミットの航空テロ準備だろな。空港の不具合中に別の何かを空港に仕込んでるかも知れない。在庫は韓中の工作員で日本下げに励んでいるんですよ』　神崎『気が付きませんでした。気を付けます』

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韓風ジョーク　日本のテレビ局『今日の４／２にＦＭラジオのＣＲＯＳＳ　ＦＭにて１８時からＫ―ＳＴｏｒｙが始まります。韓国情報や韓流ファンにための情報満載です。ゲストにＢ１Ａ４。みなさん聞いてください。日本人のみなさん韓国旅行に来てください』　左京・神崎『・・・』　左京『そういえば、北朝鮮が韓国にＧＰＳ撹乱攻撃してる噂があるらしいですね』　神崎『それは船舶関係や航空関係が心配ですね』

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韓風ジョーク　良く当たる霊能者『今、若い日本人女性の梅毒患者が増えてますよフフフフ。中国人の風俗爆買いですね。彼等は大金を見せ付け生でやりたがるからねフフフフ。かなり梅毒の潜伏患者がいると思いますよフフフフ。それと中国人の持ち込んだスーパー南京虫もくせ者ですよフフフフ。最後に朝鮮耳を太陽型の耳と評して芸能人向けと言ってるインチキ占い師がいますよフフフフ』

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韓風ジョーク　神崎『左京さん、パンクしないタイヤがあれば便利ですよねー』　左京『ありますよ。でも空気と違い振動が酷くて乗り心地悪いとかホイルが痛むとか中のジェル状が漏れ出すとか、中のラバーが水分を吸うとか、タイヤ重いとか、タイヤ交換代が高いとか色々あるみたいですよ』　神崎『悪戯でパンクさせられるよりもマシだと思ったんだけど、上手くイキませんね』　左京『上手くいきませんねぇ～』